21 julio 2006

Tengo muchas dudas, Jans, sobre las Farc, la revolución, ciertas prácticas, aquí.

Querida Jans. tengo algún tipo de obsesión con estaciones de tren. Con frecuencia tengo fantasías de que estoy en una estación en Groningen, Ámsterdam o Utrecht, comprando un café o una orden de fritura y luego abordo el tren. Casi olvido la gran noticia. Aquí hay dos compañeros con sida, y quizás hay más. Aquí nadie usa preservativo. Hasta donde yo entiendo, la chica no sabe lo que esto significa; me contó la noticia todo sonriente, y su amigo, al parecer, no está muy preocupado. Una tercera chica, la cual había tenido relaciones con ese tipo, está bien deprimida.

23 julio 2006

Tengo unas ganas increíbles de llamar a casa, pero no puedo hallar la oportunidad de hacerlo. Ahora el Ejército está en la aldea. No creo que haya un lugar de donde hacer llamadas internacionales. Sólo mamá me escribe de vez en cuando, una carta enojada. No entiendo, pensé que las cosas se mejorarían después de la visita de mamá aquí, pero sólo parece haberse empeorado. Me siento horrible, Jans, extraño a mi familia, a ti, mi país. Espero ser enviada al exterior en un año, quizás a Europa.

23 agosto 2006

Jans, ¡llamé a mi casa! sin permiso. Y ahora Frits está enojado conmigo, pero no me importa. Fue maravilloso escuchar sus voces. Mamá lloró y también papá. Ahora sólo puedo esperar mi castigo, a todos se les permite llamar menos a mí. ¿No es ridículo? Quizá me dejen en la jungla por siempre, o quizá no me permitan a salir a misiones afuera luego de este pecado venial. En verdad no quiero hacerlo, no me importa. Parece que quizá tenga un nuevo amigo, un comandante. Tiene 30 años y es muy especial. Veremos si esto se vuelve algo.

Sin fecha

Hemos estado aquí tres días esperando a derribar un helicóptero que se supone vuele por aquí. Pero estoy empezando a perder las esperanzas. Aún estoy con el mismo amigo, pero me estoy enamorando de otro, ojalá estuvieras aquí para darme consejos. Simplemente no soy capaz de quedarme con el mismo hombre por largo de tiempo. Si me hubiera quedado en Holanda, sólo habría tenido relaciones fallidas.

24 Nov. 2006

Estoy cansada, cansada de las Farc, cansada de la gente, cansada de la vida comunal. Cansada de nunca tener nada para mí sola. Y esto valdría la pena si se sabe por qué se lucha. Pero en verdad ya yo no creo en eso. Qué tipo de organización es esta, donde algunos tienen plata, cigarrillos, dulces, y donde los demás tienen que mendigar, para ser rechazados o gruñidos por los del primer grupo. Esto ha sido así desde cuando vine casi cuatro años atrás y nada ha cambiado. Una organización donde una chica con pechos grandes y cara bonita puede desestabilizar un mando que había estado trabajando juntos por mucho tiempo. Donde tenemos que trabajar todo el día, pero los comandantes hablan mierda. ... Yo, quién sabe si nunca saldré de esta jungla. Porque, en el nombre de Dios, nunca me envían a ningún lado. Ya no sé qué decir. Quiero irme de aquí, al menos de esta unidad. Pero para mientras, uno sabe que uno es más o menos como un prisionero. ¿Qué puede uno hacer? Ya no quiero más bla bla bla sobre ser comunista, honesto, no desperdiciar, obediente. Luego ver cuán hipócritas son los comandantes, bochincheros y traicioneros. Y sin misericordia si alguien se atreve a criticarlos. Yo preferiría estar en una unidad de combate. Por cuatro años he estado aquí en la misma situación. Haciendo guardia, gimnasia, hablar, problemas interpersonales, causando problemas, comandantes podridos, etc. Además me siento inútil. Aquí no tengo futuro. No tengo dónde ir. Pero no me quiero ir, sólo quiero caminar, reír, combatir, cocinar, sin complicaciones.

Domingo 15 abril 2007

Querida Jans. Hoy hay fiesta. Por supuesto los comandantes y sus esposas tuvieron su propia fiesta privada, lo cual creo que es totalmente corrupto. Los demás, la tropa, guerrilleros regulares los de bajo rango se les permitirá terminar la bebida que ellos no pudieron tomarse ayer. Maldición. He perdido el interés en la fiesta. Quizá vaya y me siento a solas, así como una protesta silenciosa. Ayer la tipa tonta esa Margaret me llamó a preguntarme si querría dulces. Esa mujer estúpida tenía una gran bolsa llena de dulces. Lo sentí tan humillante. La mujer de un comandante es una clase aparte que ellas tienen ciertos privilegios, siempre tienen toda la información, y a veces dan órdenes. pero tienen que tener hijos.

28 abril. De 2007

Querida Jans. La ofensiva se acerca, hoy o mañana saldremos para otro lugar. Tengo cinco puntos en un muslo que me causé con una pala... no es justo, ¿verdad? Yo no sé, Jans, dónde va este proyecto. ¿Cómo será cuando lleguemos al poder? Las mujeres de los comandantes en Ferrari Testarossas, con implantes de senos, ¿comiendo caviar? así parece. La mujer de un comandante. De suerte, tendrá ropa interior con encaje de seda, y si no los termina echando en la basura, quizá nos toquen. Tiene linda ropa, champú. Esto enferma.

12 junio (sin año)

Querida Jans bueno, transferí el privilegio o cuenta de Internet a otra persona. Estoy esperando. Cometí la estupidez de atreverme a criticar a uno de los comandantes y ayer fui seriamente humillada en público. Pero no me importa. Me familiarizo con la hipocresía de las Farc y del cuento y no tengo ilusiones sobre eso. Pero siempre criticaré donde vea un error. Hasta la última 'amiga' que tenía aquí, estoy tratando de sacarla de mi vida. No sé Jans, la gente aquí son terriblemente estúpidas a veces. No son capaces de ser objetivos, mantener secretos y hacer autocríticas.

9 junio 2007.

Aburrida y con hambre. No se puede encontrar al enemigo y por eso me toca estudiar documentos de las Farc por cucamil vez. Repetir lo que se ha dicho ya 30 veces. ¿Qué es una formación? ¿Por qué la disciplina? ¿Por qué no se duerme durante una guardia? Hay que aceptar las consecuencias por mi decisión de estar aquí. Desde un principio sabía que no iba ser un reto intelectual, pero si soy honesta, diría que es mejor de lo que yo esperaba. Pero en mi comisión hay como cuatro fanfarrones y no mucha gente intelectual. Me toca estudiar para enriquecerme.

12 junio 2007.

Me he vuelto muy desconfiada de los hombres. Quiero fumar, pero serán dos semanas más antes de que nos den cigarrillos. Veré si puedo mendigar o extorsionar un paquete. ¿Qué más vendrá? ?

13 junio 2007

Conseguí un "amigo". Hemos negociado y él va a hablar con el jefe para ver si podemos juntarnos. Sin un beso o nada. Pura negociación. Muy interesante y buen mozo el tipo. Aún estamos en entrenamiento, y es bastante duro. Estoy echando demasiados músculos. Mi amigo está a dos días de camino y a veces lo extraño. A veces sueño con mamá y Ellen y luego despierto llorando. Siempre la misma pregunta: ¿Hice lo correcto? ¿Hubiera sido feliz si me quedo como civil en Holanda? ¿Qué estaría haciendo? Dando clases, traduciendo, trabajando en la universidad, ¿en una empresa? ¿ennoviada, casada, con hijos? Estoy lista para un cambio después de este período. Este período es como un punto de terminación para mi vida guerrillera la cual ya no me trae sorpresas. Ninguna, en términos de personas, el enemigo o las tareas diarias. Lo he visto todo. Aquí me muevo como un pez en el agua, la jungla es mi hogar. Las Farc es mi vida, mi familia. Espero que mi camarada presienta eso y que tenga otras cosas en mente para mí. Creo que si tengo que comenzar mi rutina normal, me desgastaré rápidamente. Tengo mucho que dar pero no creo que sea aquí; aunque soy feliz aquí, lo cual es cierto. Después de todo, soy feliz cuando tengo algo para luchar, nuevos obstáculos para superar y sufrir. Detalles raros que tengo. Ya transcurrió mitad de un año, ¿qué traerá la otra mitad?

Sin fecha.

Hoy se me permitió acompañar al comandante como escolta de seguridad. Tres comandantes. Ellos van a algún lugar, hacen bromas estúpidas, fuman y no nos dan, compran chips (papas) y gaseosas, y tenemos que excitarnos y contentarnos cuando nos dan chips y soda. Estuve pensando en los compañeros que cargan comestibles al hombro todo el día. Ellos nunca comen chips. Cuando llegamos aquí, mi comandante me dijo que conversara con la otra chica porque él quería algo con ella. Siempre es lo mismo. Quizá no sea gran cosa, no lo sé. Quizá yo sea muy madura para esto y me pregunto por qué me tengo que venir (orgasmo) cada vez que me dan gaseosa y chips. Yo, quien como civil tenía todo eso, yo no estoy aquí para eso. A veces todos aquí parecen ser tan simples, achiquillados. A veces quiero dejar de seguir órdenes. Seguir órdenes de un mazo de sexistas que tratan de matar pajaritos con rifles de caza. Además tengo que sentirme como una nada todo el día; que no tengo utilidad, y que tengo que hacer lo que cualquier idiota me diga o ser multada. Cada vez tengo más multas. Se supone que uno se sienta avergonzado de eso. A mí me hace reír. No soy niña, y tampoco estúpida. Tengo un buen concepto de lo bueno y lo malo. Yo analizo la gente y llego a mis conclusiones. Pero me vuelvo cada vez más amarga y silenciosa. Aquí la gente asocia eso con ser estúpido. Me gustaría estar de nuevo en la sociedad holandesa por un tiempo. Para no estar rodeada de los sabelotodo por un tiempo. Estoy tan confundida y solitaria.

17 junio 2007

Está lloviendo. Ayer a mí y a otros nos tocó llevar un barril que pesaba 60 kilos en mi espalda, me duele, lo mismo que mi cuello, que hay en el almacén para nosotros, hemos estado 10 días en el mismo campo, hoy almacenamos 10 kilos de comida para llevarla en nuestros bolsos, yo creo que pronto, muy pronto en el frente. Ni siquiera sabemos dónde está el Ejército, pero yo no estoy esperando ropas mojadas ni pesados bolsos o comida desagradable, pero si todo es parte de esto, hay un rumor de que un camarada vendrá y se reunirá con nosotros en un mes, otros dicen que tenemos un plan para cuatro años, pero yo no lo creo. Reparé mis botas hoy, tuve un trabajo de guardia, busqué mis ropas. El novio que tengo es un negro muy buen mozo como salido de una película americana, me envía saludos en papeles de cigarrillos y yo no lo he besado todavía porque está en otra unidad y queda como a 30 kilómetros de aquí, tendremos la oportunidad para estar juntos, estoy ansiosa de tener sexo. Las últimas dos veces no valieron la pena, tengo derecho a algo, que el esfuerzo valga la pena.

3 julio 2007

Acabo de cocinar. El día antes de ayer me acosté con un hombre el cual llamaré Maarten. Fue como estar en casa de nuevo, sexo, hablando tonterías, riendo. No sé si esto se desarrolle. Él es algo mujeriego, y no quedamos en nada. Además, él es bastante cotizado por las mujeres, es muy guapo. Así es que no esperaré mucho de esto, me mantendré fresca. Verdaderamente yo no esperaba amor aquí. Yo me visualizo sola para siempre y por eso cada polvo de una noche es como un bono. Además, y esto no lo había escrito antes, hay posibilidad de que me envíen afuera. Ya me habían dicho tres veces de que un camarada vendría por mí para enviarme afuera. Él cambió de parecer, pero se insinuó que esto fue sólo por ahora y que en un mes me tocaría a mí. De alguna manera lo creo. Seguro que estoy lista para hacer eso. Para recuperar mi compostura, coger un poco de cultura, sentir otro ambiente. Antes pensé que no podía hacerlo, pero ahora sí lo creo. Finalmente, hacer algo útil. Yo puedo sobrevivir la soledad, sobreviví España que sí fue una dura experiencia. Y quién sabe, quizá sea fuera de Colombia. Lo único que sé es que tengo que gozarme este mes. Estamos aquí como 10 y tenemos una misión increíblemente aburrida. Pero bien, otro mes. Veremos.

4 julio 2007.

Creo que estoy enamorada, mi compañera tuvo algo con él y está celosa, ella le coquetea constantemente y yo soy la boba que no sabe cómo coquetear. Siento que hay 10 pares de ojos viéndome como una tonta y eso no me gusta, me siento forzada de estar fea y distante. Secretamente yo creo que él me quiere, pero me he sentido como una tonta y no quiero guardar futuras esperanzas, no quiero sentir más, a veces me vuelvo como loca con gente que me quiere manipular y burlarse de mí, me ven como una tonta.

16 julio 2007.

Estoy deprimida, lo que era de esperarse. Hubo una fiesta ayer pero no sentí que me gustara nada, tengo que cocinar algo, y por cuatro años he estado cocinando, prestando guardia, no leo, escribo muy poco, me irrito por nada y quién sabe por cuánto tiempo tengo que estar aquí atrapada, qué desorden.